Tempo e chances...

Domingo estive conversando com minha amiga P. há muito que não nos falavamos. Ela me contou alguns de seus planos para o futuro e pude lembrar a real distância que há entre o que fizemos de nossas vidas: enquanto ainda luto para terminar minha graduação ela em pouco tempo vai terminar o mestrado e planeja casar e ter filhos daqui cinco anos e eu ainda estou sem alguém a meu lado. 
Me disse ela para não lamentar o que passou e que sempre podemos escrever um novo final para nossas vidas, concordo plenamente mas não posso esquecer o passado, pois meu eu de hoje resulta das decisões que tomei até aqui. Recordo o que passou e sinto pesar sim por muitas cousas que fiz ou que deixei de fazer e busco não repetir os mesmos erros de antes, seguir em frente mas me sinto perdido muitas vezes...
Admito que é ridículo um homem adulto com medos adolescentes, mas sou assim. Digo que estou agora vivendo minha vida adulta com um toque de adolescência. Confesso que existem incontáveis coisas que não fiz quando era o tempo e tento agora recuperar o que perdi. 

Mudando um pouco de assunto... 
Muitas pessoas me já definiram como uma pessoa fria, sem sentimentos, elas não deixam de ter razão. Foi-me sempre difícil expressar sentimentos para outrem, sobretudo bons sentimentos, não que não tenha sido amado por meus familiares, o fui, o caso e que já e parte de minha psiquê sempre buscar a lógica e a razão em primeiro lugar e isso me tem por diversas vezes ser intolerante com as pessoas. Não as deveria culpar, afinal estão apenas cumprindo a função de sua existência. 
Acredito que o sentimento humano mais adequado a minha situação seja compaixão, que me deveria levar a ajuda-los, mas não devo interferir, eles têm que encontrar as respostas por si próprios. Deixei-me levar e fugi ao que pretendia falar, então encerro aqui.

Amar

Que pode uma criatura senão,
entre criaturas, amar?
amar e esquecer,
amar e malamar,
amar, desamar, amar?
sempre, e até de olhos vidrados, amar?

Que pode, pergunto, o ser amoroso,
sozinho, em rotação universal, senão
rodar também, e amar?
amar o que o mar traz à praia,
e o que ele sepulta, e o que, na brisa marinha,
é sal, ou precisão de amor, ou simples ânsia?

Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina.

Este o nosso destino: amor sem conta,
distribuído pelas coisas pérfidas ou nulas,
doação ilimitada a uma completa ingratidão,
e na concha vazia do amor a procura medrosa,
paciente, de mais e mais amor.

Amar a nossa falta mesma de amor, e na secura nossa
amar a água implícita, e o beijo tácito, e a sede infinita.

Carlos Drummond de Andrade

Canção de Amor da Jovem Louca

Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro
Ergo as pálpebras e tudo volta a renascer
(Acho que te criei no interior da minha mente)

Saem valsando as estrelas, vermelhas e azuis,
Entra a galope a arbitrária escuridão:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.

Enfeitiçaste-me, em sonhos, para a cama,
Cantaste-me para a loucura; beijaste-me para a insanidade.
(Acho que te criei no interior de minha mente)

Tomba Deus das alturas; abranda-se o fogo do inferno:
Retiram-se os serafins e os homens de Satã:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.

Imaginei que voltarias como prometeste
Envelheço, porém, e esqueço-me do teu nome.
(Acho que te criei no interior de minha mente)

Deveria, em teu lugar, ter amado um falcão
Pelo menos, com a primavera, retornam com estrondo
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro:
(Acho que te criei no interior de minha mente.)

De volta:-)

Depois de um mês sem aulas, dir que volto a elas. Não digo que foras férias porque estava trabalhando e férias mesmo só em dezembro, mas tudo bem, eu sobrevivo a isso.
Neste meio tempo aconteceram coisas de pouca monta, o que de mais importante ocorreu foi que me afastei de minha amiga H. conversamos e decidimos falar apenas de assuntos relacionados ao curso. Demorou mais que eu esperava na verdade, explico: sempre falavamos de vários assuntos e muitas vezes ficamos conversando até a madrugada (antes que perguntem, nos éramos e ainda somos apenas amigos) e o fato de nos falarmos tanto e andarmos muito juntos levou a alguns questionamentos que não vem ao caso agora. Então, deixei de ser amigo para ser apenas colega de turma, se eu pudesse o dizer, diria que sinto falta de nossas conversas mas não cabe a mim o dizer.
Mais uma vez fico aqui, sempre sozinho, digo em termos pois tem sempre muita gente me cercando e isso me não agrada, o fato e que tenho poucas pessoas a meu redor por quem tenho apreço. No mais, encerro por aqui.

dicas importantes

#dicasdodia :
1 quando uma garota te dá muita atenção, não significa em absoluto que ela goste de você. Ela pode simplesmente gostar de receber atenção, ou seja, ela não vai liberar para você, esqueça isso.
2 quando um garoto é muito atencioso e gentil, há 98% de chances dele estar com segundas intenções. Lembre-se que quando se trata de mulheres o homem pensa primeiro com a cabeça de baixo, isso é fato. Mas nos casos citados existem exceções.

Conselhos úteis

Como dizem que bons conselhos só servem para dar aos outros, nunca para nós mesmos, aqui vão alguns conselhos úteis para todos, sobretudo as gerações mais recentes.

1 na vida não é como na escola, não existe reavaliação: errou tá fora, despedido, faça certo na primeira vez;
2 ninguém vai te ajudar com o relatório que o chefe pediu. A época de colaboração ficou para trás;
3 você não vai ganhar um cargo de diretoria com salário enorme logo que sair da universidade. Seus chefes não dão a mínima importância a quantos diplomas você tem.
4 cedo ou tarde alguém menos qualificado que você será promovido para aquele cargo que você tanto lutou. Deixe de criancice e conforme-se.
5 você chama seus pais de caretas, chatos, incompreensivos e até mesmo de incompetentes por eles exigirem tanto de você. Eles têm todo direito de exigir, afinal passaram os últimos 20 anos sustentando você seu imbecil, lembre o quanto eles se sacrificaram para você ser alguém nessa sua vidinha medíocre e cale-se.
6 você só vai dirigir livremente quando comprar seu próprio carro. O mesmo vale para casa, só decidirá algo quando comprar a sua.
7 mesmo que você seja amável e cordial com todos, sempre existirá alguém para te derrubar.
8 No trabalho, por mais que você se esforce nunca estará bom o bastante.
9 existem limites claros sobre o que se pode falar no trabalho. Deixe os comentários sobre o final de semana para o pos-expediente. E lembre-se, existem amigos e existem "colegas de trabalho", não confunda as coisas.
10 rede social não é boteco nem muito menos a casa da tua mãe onde pode falar daquele porre que você tomou. Lembre que não são só seus amigos que existem não rede, deixe para falar besteiras pessoalmente. Ninguém quer saber todos os passos da sua vida, portanto nada de postagens do tipo: acordei; vou almoçar; e por aí. De preferência fale algo construtivo. E acima de tudo, seja você mesmo.

Por hora, encerro.

Sinto pelo que eu disse...

Bem, a postagem de hoje tem uma razão especial de existir: é um pedido público de desculpas. explico-me: hoje mandei algumas mensagens para minha amiga H. e acabei falando uma grande besteira e creio que ela ficou um tanto ofendida. Admito que foi uma grande burrada e lamento grandemente ter dito o que disse, esse tipo de brincadeira não se tira, principalmente com uma pessoa tão especial quanto ela.

O completo teor da conversa entre nós dois deve permanecer apenas entre nós. Embora somente eu e ela saibamos o conteúdo das mensagens trocadas, decidi fazer esse pedido público de desculpas, afinal o errado nesta história sou eu, como muitas outras vezes.

H. Desculpe por tudo que disse hoje e que ofendeu você, de modo algum eu deveria ter dito aquilo. Eu não mereço ser amigo de alguém tão meiga, companheira, sincera, enfim, alguém tão especial como você. Sinto muito.

Sonetos Vinicius de Moraes

Soneto Do Amor Total

Amo-te tanto, meu amor... não cante
O humano coração com mais verdade...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.
Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.
Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.
E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Soneto Do Maior Amor

Maior amor nem mais estranho existe
Que o meu, que não sossega a coisa amada
E quando a sente alegre, fica triste
E se a vê descontente, dá risada.
E que só fica em paz se lhe resiste
O amado coração, e que se agrada
Mais da eterna aventura em que persiste
Que de uma vida mal-aventurada.
Louco amor meu, que quando toca, fere
E quando fere vibra, mas prefere
Ferir a fenecer - e vive a esmo
Fiel à sua lei de cada instante
Desassombrado, doido, delirante
Numa paixão de tudo e de si mesmo.

 

esclarecimentos

lO objetivo da postagem de hoje e fazer alguns esclarecimentos,
sobretudo aos acadêmicos da turma lqu11.3.
Primeiramente, a relação entre eu e a acadêmica Helana Luna é apenas amizade.
Segundo, nunca houve nem haverá um triângulo entre eu ela e o gaspar.
Eu a tenho como uma muito querida amiga. Ela está em uma relação seria
e eu não tenho a menor intenção de interferir.
Terceiro, meu interesse e em outra acadêmica de meu curso e isso não e
da alçada de vocês, afinal eu não me meto nas suas vidas e portanto
não devo satisfação a ninguém.
Quanto a garota por quem tenho interesse, ela sabe de meu interesse e
vocês devem saber se forem minimamente inteligentes, afinal espero não
ter de desenhar para quê entendam.
Agora apenas um último esclarecimento: a helana está plenamente ciente
do quê sinto em relação a outra garota.

Sem mais para o momento.

Me_apodero_de_usted_de_espejo_a_sueno

Imagino que ya sabe quien soy.
Imagino que sabe que le acontezco, habiendo
destituido sin ninguna ceremonia
particular, los pies de barro de
sus húmedos semidiocesillos,
en la arteria capital de los pantanos idolátricos.

Alejandra, por qué?

Así como la mar se cae al hombre
y se ahoga en él, y se cae
la cuerva hacia y en torno del cuervo,
para rodearlo de plumas, enredarlo de carne,
afirmarlo de huesos vacíos, ahorcarlo
en duro esfínter,
hasta terminar fecundándose vallejamente
a sí misma, así yo la apialé
a mi puerta en movimiento, a mi casa caracola,
enigmática y rodante, y así me convirtió
usted a la secta de su
orgánico ébano parcial.
Alejandra, por qué no?

Era cuestión de andar en curva recta,
de vigilarlo todo con los ojos cerrados,
de considerar los adelantes cáusticos,
los lados equiláteros,
los atrases rústicos restringiéndose
en la sopa caudal del tiempo muerto, para
encontrar el humus de sus sandalias
retroactivas, y sentarse a comer bajo el dintel
de la puerta, en aquel hotel donde esa vez se hallaba,
con una manzana debajo de la gorra
y una gorra aplastando la pirámide.

Alejandra, le dije, por qué
no construimos?

Y entonces, sintiendo el olor de mis mordiscos
que tarareaban en la fruta, usted salió
y me puso encima, para amedrentarme,
su par de almendras que indagaban mucho,
su cabello retinto como noche fueguina,
su ronco argentinazgo, su frente
sudamericana, pero debajo de ella,
una boca riendo sin remilgos, y más abajo, aún, el
manjar suculento de su cuerpo,
entretanto ataviado hasta el pescuezo (pues llovía),
ordenando sus próximas premuras
y la segura estirpe con el cálido
modo de programar el vamos.

Alejandra, insistí lluvioso,
por qué no construimos una?

Después ha continuado promulgándose el asunto
tribal, las lecturas congénitas, la ansiedad
sindrómica, el robusto muérdago totalitario,
la garantía atávica del fauno episcopal, la aventura
gozosa que humedece las articulaciones
de la vida, la vida manzanaria, los atuendos

Uma semana emocionante (¬¬")

Sei que me estou repetindo, no entanto é isso que faço e ponto, agora sendo um pouco menos rude, o que me leva a escrever aqui é o fato de eu não ter a capacidade apurada de lidar com as pessoas, principalmente com as garotas com quem me tento relacionar; se você leu algum post no outro blog (¿e quem lê?) deve ter notado que esse é um dos assuntos mais recorrentes sobre os quais discorro. 

Pois bem, caso não seja de conhecimento geral, estou interessado em uma colega de classe, o nome não vou dizer, afinal a vida é minha e não sua, então meta-se com a sua vida e me deixe com a minha. Mas voltando ao assunto... estou gostando dela acredito, no entanto não o sei explicitamente se o é ou não, mas não o sei como demonstrar, tento mas minhas tentativas acabam em erros crassos, como por exemplo, na quarta-feira (01/jun/2011) ela foi para a universidade mui linda, não que ela não esteja mui bela todos os dias, não é isso, apenas que no dia em questão ela estava vestindo uma saia curta (pouco abaixo da metade da coxa), o que me permitiu contemplar suas pernas, vestia também uma blusa (ou top, ou camisa, nunca sei como diferenciar exatamente) que mostrava um pouco seu colo - sim eu olhei o colo dentro da roupa sim, ainda tenho impulsos afinal - e uma sandalia (não exatamente uma sandalia, um sapato baixo que mostrava seus pés mas ocultava o calcanhar) e eu acho os pés dela bonitos - essa deve ser original, chegar e dizer pra ela que os pés dela me são lindos - voltando ao fato, o caso é que não pude deixar de observar e comentar que ela estava mui bela naqueles trajes. Ela nada falou, mas percebi que houve um misto de surpresa e outras sensações em seu olhar, e eu apenas fiquei com  cara de quem não sabe onde se enfiar como sempre fico quando tento me socializar com alguem do sexo oposto.

Na sexta-feira (03/jun/2011) esperei pelo fim da aula e lhe entreguei chocolates, e ao fazê-lo soltei mais uma das minhas celebres pérolas: "aceite esses chocolates para adoçar a sua noite", ela agradeceu mas eu me senti ridiculo! Um homem com a minha idade nervoso por estar apaixonado (possivelmente) por uma garota que tem uns 6 ou 7 anos a menos que eu, onde já se viu algo assim? A questão é que eu não sei lidar com as garotas, pelo menos não pessoalmente, entenda eu gosto muito de ler os olhares delas, de ver o brilho de uma surpresa nos olhos, mas tenho medo - sim EU SINTO MEDO, e dai? problema meu! - de que ela me rejeite e tudo mais, é isso que dá ficar tanto tempo sem ninguém, você acaba virando um aparvalhado emocional como eu.

Iria tentar falar com ela no sabado (04/jun/2011) pela manhã, mas como sempre, perdi a oportunidade - na verdade me distraí e ela saiu da sala ¬¬" - e o incompetente aqui nem pra ter o telefone dela pra ligar, parabéns para mim \0/\0/\0/. Termino aqui o relato de minha "emocionante" semana. até outra hora.

Neruda

Antes de Amar-te...

Antes de amar-te, amor, nada era meu
Vacilei pelas ruas e as coisas:
Nada contava nem tinha nome:
O mundo era do ar que esperava.
E conheci salões cinzentos,
Túneis habitados pela lua,
Hangares cruéis que se despediam,
Perguntas que insistiam na areia.
Tudo estava vazio, morto e mudo,
Caído, abandonado e decaído,
Tudo era inalienavelmente alheio,
Tudo era dos outros e de ninguém,
Até que tua beleza e tua pobreza
De dádivas encheram o outono.

Os Teus Pés (Pablo Neruda)

Quando não te posso contemplar
Contemplo os teus pés.
Teus pés de osso arqueado,
Teus pequenos pés duros,
Eu sei que te sustentam
E que teu doce peso
Sobre eles se ergue.
Tua cintura e teus seios,
A duplicada purpura
Dos teus mamilos,
A caixa dos teus olhos
Que há pouco levantaram vôo,
A larga boca de fruta,
Tua rubra cabeleira,
Pequena torre minha.
Mas se amo os teus pés
É só porque andaram
Sobre a terra e sobre
O vento e sobre a água,
Até me encontrarem.

H.

Ontem estive a conversar longamente com minha grande amiga H. Nós falamos sobre muitas coisas dentre as quais, o fato de eu não gostar de homens e o porque dessa minha posição em relação a metade (?) da humanidade. Expliquei que os homens não são capazes de perceber as nuances de sentimentos que podem existir entre duas pessoas, diferentemente das mulheres que são naturalmente capazes de perceber as intenções por trás de nossas ações.

Nossa conversa iniciou-se no sábado por SMS (vulgo torpedo) e demos rumo certos na universidade. Não vou falar tudo sobre o que discutimos na noite, entretanto os pontos principais foram:

• minha falta de habilidade em lidar com pessoas;
• o fato de ter optado por responder tudo o que ela me perguntar;
• a existência de nossa relação de amizade;
• o que ocorrer.

Normalmente  não costumo me relacionar mui bem com as pessoas, em parte devido a minha visão de mundo ser fundamentalmente diversa do que as pessoas pensam ser. Mudando o foco...

T.

Atualmente estou interessado em uma garota da universidade (digo garota e não mulher haja vista que ela tem uns seis ou sete anos a menos que eu, então) confesso que me sinto atraído por ela, ela usa óculos, e eu sou louco por garotas que usam óculos, sem falar que ela tem um corpo que Ah!!! fico pasmo diante do que vejo. Mas não é apenas o fato de ela usar óculos e aparelho e ter um lindo corpo que me faz querê-la, é também o fato dela ser uma excelente garota, mesmo que eu não fale muito com ela, posso perceber o que ela esconde por trás do que aparenta aos outros. Acredito que ela seja do tipo que espera pelo amor, gosta de receber chocolates, flores e essas coisas caóticas. No momento estou a estudar o comportamento dela, sei que isso é errado, é uma atitude fria e tudo mais, no entanto é assim que eu sou, infelizmente eu calculo tudo, tento prever as reações das pessoas que me cercam e isso faz que eu pareça ser insensível, não que  eu não tenha sentimentos, apenas posso optar por não sentir ou me importar com dada situação. Por hora encerro.  17052011:1455

quando há palavras em sua mente...

Se você ler esse texto e não compreender meus pensamentos, não se preocupe, é perfeitamente normal se perder, pois meu raciocinio é fundamentalmente caótico.

Algumas vezes tem-se palavras as quais você não pode (ou não deve) falar. no meu caso, evito muitas vezes de falar para evitar que as pessoas que me são caras fiquem ofendidas ou magoadas, e por isso pareço distante dos outros e creio que as pessoas a minha volta pensem que não me importo com elas, no entanto me importo, apenas tenho pontos de vista diferentes (pontos mesmo, tento ver a situação por todos os vértices) e por isso tendo a ser "desligado" das pessoas a minha volta.

Esquecendo esses aliases, tento me relacionar com as pessoas, o que não é exatamente fácil, pois estou acostumado a estar só, desde que me lembro sou diferente dos meus colegas, nunca fui muito de correr ou brincar com as outras crianças, sempre fiquei na minha. Em resumo, sou estranho e ponto.

por hora, nada mais (na verdade tem mui mais, no entanto fica para outrora.)


08052011:0028
Bem, continuandoa postagem, agora na calma de meu lar, posso falar mais sobre mim, sei que é repetitivo, mas o blog é sobre minha vida então senta que lá vem historia.

Como explanei linhas atrás, habituei-me a estar só, um dos motivos para tal é que quando meus pais separaram-se apenas eu fiquei com meu pai, enquanto que meus irmãos ficaram com minha mãe. Mesmo que não fosse o melhor dos lugares para se estar, eles tinham uns aos outros e eu, era apenas eu; não que meu pai não estivesse presente, no entanto ele trabalhava e por isso quase não nos viamos, ele fez todo o possível para que nada faltasse a mim e meus irmãos, e com a graça do único acima, nada faltou.

Com relação a isso, eu tinha por volta de 14~15 quando tive de morar sozinho, por isso pouco vivi minha adolescencia, confesso que saía com os amigos, mas eram apenas algumas vezes, apenas uma noite por semana, no mais, ficava sozinho. Faz-se necessário ressaltar que não tinha ninguem para mim neste tempo, ou seja, eu não tinha namorada e ainda não tenho, pois tinha algo importante a fazer: Cuidar do bem-estar de meus irmãos menores, afinal isso é meu DEVER como irmão mais velho. Ainda hoje eles me dão dor de cabeça, mas é o que tenho que fazer. Comecei a viver minha adolescência a partir dos meus 21 anos, que foi quando tive meu primeiro emprego de carteira assinada. Nesse momento, estou vivendo minhas duas vidas simultaneamente: Como adolescente e como adulto. Como adolescente pois agora é que posso estar com amigos mais frequentemente (bodys, sinto falta de estar com vocês) e fazer o que os jovens devem fazer: socializar-se com os outros. Estou vivendo como adulto, pois tenho contas a pagar, prazos a cumprir e tudo mais, mas me falta algo, alguém com quem dividir minha vida, meus surtos, alguém que me possa acolher algumas vezes.

Sei que soa contraditorio, alguém que não se importa querer que se importem com ele? Ridiculo! Sim é ridiculo, é hipocrisia,mas é isso que eu sou, e isso nunca mudará. Aparento não ligar de estar só, mas algumas vezes você sente falta, sente que está incompleto, pois o ser humano foi feito para viver em conjunto, e por mais que eu negue, sou fundamentalmente humano.Já me interresei por algumas garotas e sim, estou interessado por algumas neste momento, no entanto, elas dificilmente suportariam meu eu por muito tempo, uma vez que acredito que para duas pessoas estarem juntas deve haver cumplicidade, capacidade de perdoar as imperfeições um do outro, sei que posso fazer isso, a questão aqui é que há alguns pontos de minha psiquê os quais não desejo que quem esteja a meu lado venha a conhecer, pois é algo que eu mesmo não gosto em mim.


Tenho certeza que você não deve estar minimamente afim de saber o que procuro em uma garota, mas ainda assim vou dizer, quando olho para uma mulher é lógico que vejo todos seus "atributos fisicos", sim sou humano, sou homem, está em mim fazer isso, no entanto sou atraído por olhos, ou melhor dizendo olhares. Muitas vezes as pessoas não têm ideia que seus olhos dizem muito, senão tudo sobre  elas; fica dificil descrever o tipo de olhar que busco, portanto vou para meu proximo topico:

Cabelos: gosto de garotas com cabelo natural, seja liso, ondulado, Cacheado, enrrolado, Loiro, Ruivo, Preto, Castanho, Castanho Mel e por ai, entenda, nada tenho contra elas mudarem o cabelo, se eu gostar mesmo dela, ela vai sempre estar linda a meus olhos, se o que fizer a agradar.

Óculos: tenho fixação por gatinhas de óculos, principalmente de grau, acho simplesmente lindo! Quer chamar minha atenção? Use óculos! Certamente que vou deter-me a observar-te longamente.

Relação entre estrutura óssea e distribuição de tecidos adiposo, muscular e epitelial(? que p#$$a é essa?): Acredite, quando olho para você, estou vendo sua beleza interna realmente (essa piadinha foi péssima eu sei ¬¬") acontece que eu observo as proporções do seu corpo, a sua estrutura óssea e tudo mais. Sei que isso é de certo modo nojento e tudo mais, mas sou apenas eu vendo o que te faz ser bonita a meus olhos. Essa é uma das coisas que faz com que as pessoas se afastem de mim, por isso raramente falo dela.

Personalidade: Adoro meninas espontâneas, assim como as um tanto timidas, as emocionalmente fortes e as que precisam de colo. Não me atai muito uma garota que está mais interessada na marca da roupa que a fulana está usando, ou se ciclana e beltrano brigaram, Sinceramente, META-SE COM A SUA VIDA!!! eu penso assim, pois não meto o bedelho na vida dos outros para que ninguem se ache no direito de interferir na minha(isso vale para qualquer um: patrões, colegas de trabalho e de curso, lideres de igreja, enfim, a humanidade como um todo), ou seja, se eu não pergunto a sua opinião é por que não dou a minima por ela.

Por agora termino minha postagem. Eu poderia dizer que sinto se alguma coisa aqui escrita ofendeu você, mas seria uma mentira, pois se você não mede as palavras que me dirige, qual a razão de eu o fazer?. Boa noite. 08052011:0130

Mais pensamentos

Depois de muito tempo sem nada escrever, aqui volto eu. Desde meu
último post, passei no vestibular e continuo sozinho. Embora saiba
das dificuldades pelas quais um relacionamento pode passar, almejo ter
alguém comigo. Sei que o Único acima está sempre a me observar, mas
desejo ter uma pessoa junto de mim. Antes afirmava que nada podia
oferecer o que pouco mudou vez que não sou uma pessoa que saiba lidar
com sentimentos, mas somente se pode aprender com a prática, com a
convivência.
Outra vez ficam sem nexo as palavras que cá escrevo, existem tantas
outras cousas que me passam ao pensamento e das quais quero falar mas
me falta um meio de as exprimir melhor.
Por hora encerro.

--
Enviado do meu celular

Pensamentos soltos

Hoje, segunda-feira 30 de agosto de 2010, estou completando duas semanas no meu novo emprego. Depois de ficar de novembro até agosto sem-emprego estou agora trabalhando. Me alegro por ter um trabalho, pois não gosto de não poder comprar o que quero com o meu dinheiro. Sei que posso ser egoista em querer as coisas para mim, mas não me agrada o fato de ter de pedir que outras pessoas comprem algo que eu poderia mui bem obter por meu proprio esforço. O fato é que gosto de trabalhar e de receber claro, acontece que me sinto impotente quando não posso ajudar em casa e por isso acho de mui importância trabalhar e fazer com que minha familia tenha tudo que é necessário, assim posso pensar um pouco em mim. Trabalho primeiro pelo bem deles, depois pelo meu.
Sei que isso é algo estranho, eu assim o sou, mas prefiro dar algo a alguém de minha família (entenda-se por familia os meus co-sanguineos e alguns amigos) que obter algo para mim mesmo. Neste momento por exemplo, estou postando no netbook de minha irmã; eu poderia o ter comprado para mim, mas ela necessitava mais que eu, uma vez que estava cursando sua pós graduação e precisava constantemente para fazer seus trabalhos, então eu o comprei para ela, e ela me paga conforme pode.
Precisava de um celular novo, pois o meu nokia 2280 já estava comigo desde 2004 e era hora dele ser aposentado, no entanto meu irmão queria um celular pois não tinha tido um até aquele momento, eu comprei, ele o perdeu seis semanas depois. As  coisas são como tem de ser, é isso.

Novo emprego (pelo menos deveria ser sobre isso)

Segunda feira (16082010) eu voltei a trabalhar, e estranhamente eu me
acostomei rápido ao trabalho no escritório. É um emprego que eu posso
exercer e que não me exige muito, apenas bastante atenção aos
detalhes, nada com que não possa lidar. Uma coisa ruim e que eu chego
tarde e acabo não indo para o cursinho, e sinto falta de estudar e de
poder ver uma garota de lá; mas quem sabe agora que estou empregado eu
não tome coragem e fale com ela.
Eu anelo por estar perto dela, poder falar, conhecê-la e talvez até
possa sair com ela. Sei que isso e bobagem e que até os 'aborrecentes'
ficam uns com os outros com facilidade, mas eu sempre fui estranho,
diferente dos outros, me era e ainda é mais fácil lidar com teorias e
máquinas que lidar com pessoas, tento prever os acontecimentos a meu
redor, as ações das pessoas, mas basta que eu tenha afeição por dada
pessoa que paro de equacionar. Fico dividido entre meus 'eus': eu
cientista, puramente racional; eu ser humano, com sentimentos e
paixões, diferentes partes mas contínuo sendo quem sou, sou o que sou:
o inverso de mim mesmo. Por hora encerro porque mesmo com o T9 não é
fácil escrever textos longos no celular.
<postado via gmail mobile>

Sonho...

Hoje sonhei com a Paula Gabriele.
Nos estávamos indo ao cinema e conversamos muito, rimos, eu estava
feliz. Mas acordei e tudo fora apenas uma ilusão.

Evoluir...

Recentemente encontrei a Paula (na verdade ela me encontrou) no
facebook e pude constatar que ela evoluíra enquanto eu parei no
caminho. Ela terminou a graduação, viajou pelo país e eu abandonei meu
curso superior e em nada cresci. Ainda estou no mesmo lugar de sete
anos atrás, quando cursava o ensino médio. Sempre soube que ela e mui
mais inteligente que eu e de certo modo eu sabia que isso aconteceria,
uma vez que eu nunca soube o que eu estava fazendo. Ela evoluiu e ao
mesmo tempo que estou triste por ter desperdiçado anos de minha vida,
isso me alegra pois ela merece o melhor.

Reavaliar

Meu quarto mês sem emprego...

É estranho ficar em casa quando eu já estava acostumado com o ritmo de ter que levantar cedo para trabalhar de segunda á sábado, mas é até bom pois me dá tempo para pensar. Estou tentando terminar o RPG que comecei há alguns anos mas estou sem idéias, na verdade eu tenho a idéia mas ela se fragmenta em outras e não sei ao  certo qual direção tomar.

Tenho reunido passagens de um livro que quero escrever, e já tenho o cerne dele pronto; vai ser sobre um garoto que nunca teve muito jeito para lidar com as pessoas, tímido, inteligente e apaixonado. Mas como nunca fora alvo de amor de outrém, ele está confuso com seus sentimentos.
A história começa na adolescência dele e vai até a idade adulta, ele reencontra antigas paixões e após esses anos, ele descobre que uma delas o ama.

Quando da idéia de fazer um livro, pensara primeiramente em contar a minha história, mas ela não chega a ser tão interessante, então resolvi inventar com base em minhas memórias e deu nisso.