Apenas pensamentos aleatórios...

- O que o preocupa?

- Como se você já não soubesse.

- Pensa nela, é isso?

- Sim, mas não em uma "ela" específica.

- Olha, eu acho, só acho, que neste momento, existe uma ela em quem você pensa com mais frequência.
- ...

- Então tá, sabe que hora ou outra você terá de encontrar uma pessoa para compartilhar sua existência, mas não deve devotar toda sua atenção a isso no momento. Aliás, não tinhas decidido por terminar sua existência sozinho, abraçando assim seu maior medo?

- Foi uma decisão momentânea, um lapso depressivo por assim dizer.

- Mas tudo o que tinhas decido fazer, está cancela então? é isso?

- Não, apenas a ultima parte. Ainda pretendo realizar muita coisa, pode ser algo sem importância global, mas é importante para mim.

- Você tem medo. Medo de muitas coisas, medo da vida me atrevo a dizer.

- Explique.

- Você quer que eu fale mesmo, não é? Mesmo sabendo de antemão a conclusão, insiste que eu fale aquilo que você sabe. Isso me soa como uma necessidade patológica de algum tipo de aprovação para suas decisões, como se não confiasse inteiramente  em suas escolhas. Interessante... mas voltando ao seu medo da vida, o que estou afirmando é que você racionaliza em demasia os fatos de sua vida, e acaba esquecendo de viver em si. Por exemplo, você já vislumbrou diversas possibilidades de futuros seus, mas se recusa a convidar uma garota para sair temendo uma recusa. não vou nem me aprofundar ao  fato de você não estar completamente desenvolvido emocionalmente, mas isso explica muita coisa sobre você.

- Então eu evito me relacionar amorosamente com alguém por não estar pronto para isso?

- Sim, e lembre que essa é primeiramente uma conclusão sua, não minha.

- Certo, não vou discutir isso.

- Voltando  ao assunto, eu sinceramente não entendo isso de você eliminar emoções, como é não sentir ciúmes, inveja? Até  mesmo raiva você está tentando não sentir, porque?

- Em algum momento, meu eu racional tomou conta de mim,e seria irracional nutrir sentimento de posse por uma pessoa, ser incapaz de sentir-se feliz pelo sucesso de outra pessoa. Quanto a não sentir raiva, creio ser um passo necessário rumo à iluminação, deixando minhas emoções primitivas em ultimo plano, assim o mais puro dos sentimentos pode emergir sem ser maculado. Eliminando   minhas emoções posso compreender efetivamente o amor.

- Amor não se compreende, se sente. Ele não pode ser equacionado, mesurado, ele é uma força estranha e poderosa que age em todas as criaturas do multiverso, você bem sabe disso. Além disso o medo não é ruim, ficar paralisado de medo é que é realmente ruim.

- Contra isso não posso argumentar.

- Faça assim, feche seus olhos (metaforicamente) e se deixe cair no desconhecido, vai doer algumas vezes, em outras viverá em êxtase, mas certamente será um jornada muito mais interessante do que conhecer o caminho a ser trilhado. Deixe que o único acima guie seus passos, ele sabe o melhor.

Nuvem de probabilidades

- você não acha que isso é um tanto ... estranho?

- explique estranho.

- o fato desta conversa existir, sem falar na razão

- que razão?

- justamente isso que eu pergunto: que razão há para essa conversa existir?

- ora, isso é apenas uma conversa entre amigos, nada de mais.

- nada de mais hein. e o fato de isso existir apenas em sua cabeça não muda nada?

- isso é irrelevante, sem contar que isso ajuda imensamente eu manter minha sanidade, sem falar de outras vantagens.

- sério? manter a sanidade? manter a sanidade conversando com uma voz em sua cabeça, que você sabe perfeitamente que é fruto das flutuações elétricas em seu cérebro.

- o que isso tem de errado? quando crianças, todos falamos sozinhos, temos amigos imaginários, por que um adulto não o pode?

- por que isso foge à curva de comportamento padrão, como você gosta de dizer.

- admito que estou ligeiramente fora da curva padrão, mas isso meio que foi uma escolha minha, ou não.

- já vi que não vamos chegar a um consenso. voltando um pouco, quais seriam as vantagens de conversar com a voz em sua cabeça?

- poder ver as coisas de perspectivas diferentes, analisar as situações de vários pontos de vista, discutir para chegar a um consenso sobre como agir.

- para isso você tem seus amigos, para discutir, analisar, jogar conversa fora, enfim, essas coisas.

- sim, eu sei disso, entretanto nem sempre os poderei consultar, sem contar que eles não possuem as informações que possuímos, e sob este ponto de vista, conversar com alguém tão intimo economiza bastante tempo...
 

 

- você sabe que isso é ciclo, não é?
- explique.
- você vive entre os humanos, não compreende-os por eles não serem lógicos, então se afasta deles e passa a observar seu comportamento. Algum tempo depois, você não os consegue compreender por estar afastado deles, então se afasta mais ainda e passa a vê-los apenas como estatísticas, apenas flutuações em uma nuvem de probabilidade...

- Confesso que na verdade eu deveria estar trabalhando, mas estou momentaneamente sem inspiração para escrever um dano moral razoável.

- Então, por estar sem inspiração para escrever, você vai escrever, é isso?

- Sim e não.  Sim estou escrevendo por a inspiração me faltar neste momento para a escrita, e não estou a escrever por não ter inspiração, são caminhos diferentes que o pensamento toma. Meu escrever de trabalho depende de minha mente estar focada no processo, enquanto que meu escrever por escrever, surge de deixar a mente vagar.

- Isso é ilógico.

- De certa forma sim, pois se eu decidisse focar meus pensamentos apenas no trabalho a ser feito, o trabalho seria feito. (pareceu melhor quando pensei que quando escrevi...)

- Então tu não deverias retornar ao labor? focar-se em seu trabalho?

- O sensato seria isso, mais já faz algum tempo que não deixo simplesmente meus dedos escreverem o que minha mente dita e não o que deve escrever. são momentos em que meus eus aparentam estar em harmonia,  não são para se desperdiçar ;-)

- E tu aproveita esse momento de rara paz para escrever coisas sem sentido? ¬¬" nooossa que emocionante.

- Vou fingir que não notei seu sarcasmo, mas sim escrevo coisas sem muito sentido pois é assim que parte de minha mente funciona, com associações aleatórias de fatos sem importância isolados.

- Eu lembro de um tempo em que você não fugia em pensamento tão facilmente, um tempo em que podia manter o foco em um objetivo por éons e você tinha uma paciência muito maior que agora. o que houve com aquela pessoa?

- Futuro, passado, presente, será que eu fui ou serei como você descreve?  as flutuações espaço-temporais são tão fascinantes! deixando de lado meus devaneios, eu mudei, sei disso, lembro das configurações anteriores de meu cérebro, chega a ser estranho analisar os estados anteriores de minha mente, sinto-me apertado, sem mobilidade, parece que estou estudando a mente de outra pessoa, não parece ser eu mesmo.

- Bizarro.

- Essa é uma das palavras que eu poderia utilizar para descrever esse sentimento. Não tenho informações de outras pessoas que estudem a si mesmas, afinal a maioria delas não tem razões para fazê-lo, então...

- Então?

- Então em meu universo, sou a única pessoa que tem a si mesmo como campo de estudo, como cobaia. Não é algo muito sensato de se fazer no final das contas.

-  Porquê você o faz então, se reconhece que é uma atitude pouco inteligente?

- Pois sou fundamentalmente humano, o apetite pelo desconhecido, as perguntas sem respostas fazem parte de mim, bem como cometer atos reconhecidamente estúpidos, não que os seres humanos sejam pouco inteligentes, mas hora ou outra podemos fazer uma monumental burrada. 

O tempo passa, o tempo voa...

Segunda-feira agora (31/03) foi meu aniversário, e devo dizer que me sinto ligeiramente diferente, mas o mesmo. Explico, pessoalmente não tenho o hábito de chorar quando sinto emoções positivas, no entanto este ano foi diferente, recebi uma ligação de minha mãe por volta das 08:35, me desejando feliz aniversário e tudo mais, confesso que senti um aperto no peito por conta do tom da voz dela, cheguei a deixar correr algumas lágrimas. A noite, festejei junto a minha família e quase deixei correr as lágrimas novamente. No dia 01/04 alegrei-me junto a meus amigos de longa data comendo pizza e jogando conversa fora. No dia 02/04 foi aniversário de minha irmã e pelo simples fato de tentar escrever uma mensagem, quase fui ás lágrimas novamente.

Às vezes me pego pensando sobre mim mesmo, não lembro se já o disse mas considero-me meu mais apurado campo de estudo. Surpreendo-me ao ver o quanto minha mente era diferente do que é agora, como minha compreensão do universo e tudo mais era distinta, penso que minha mente era espacialmente menor, sorrio brevemente ao lembrar de como pensava, falava, sentia... não digo que fiquei melhor agora, apenas diferente, afinal o dever moral de um ser superior (mental ou intelectualmente) é conduzir aquele que não dispõe de tal entendimento à luz do conhecimento, mesmo que tal ser seja eu mesmo :-)

Fecho meus olhos e deixo a mente vagar por locais desconhecidos...

Fecho meus olhos e deixo a mente  vagar por locais desconhecidos, vejo a minha frente mundos antes nunca vistos, paragens idílicas onde apenas o sonho ousou tocar, descortinam-se universos de luz emergindo das trevas primervas.

Sinto em meu corpo cada átomo do universo, toco as estrelas, estou nelas e elas em mim, em uma fração de segundo de tempo imensurável posso sentir toda a existência, inicio, fim e meio simultaneamente  passam através de meu corpo que já não mais existe fisicamente.

Estou vivendo cada instante da história da terra, estou no princípio deste planeta, movo-me violentamente com o fogo e com a lava primeira, sinto-me aos poucos resfriar e umedecer. As águas cobrem-me grande parte de meu corpo, passado uma infinidade de tempo, sinto a vida a pulsar em e sobre mim. Presencio o surgimento de toda a vida na terra, sua transformação.

Sofro com as sucessivas extinções,  alegro-me imensamente com o renascimento da vida, após incontáveis eras, surge uma nova espécie, sou eu, somos nós humanos surgidos nas savanas do que logo será conhecido como África.

Em um piscar de olhos, avanço rumo ao futuro incerto, onde aquela espécie tão bela extinguiu-se muito tempo atrás, vislumbro nosso sol, que por éons incontáveis iluminou e aqueceu a terra, morrer lentamente, explodir e expandir-se em uma gigante vermelha engolindo nosso planeta. Movo-me para além do espaço-tempo quadridimensional e vejo as estrelas apagando-se uma a uma lentamente, a entropia venceu. Ao assistir a última estrela apagar-se lembro de quando tudo surgiu, quando o universo veio a existência, lembro com carinho de cada sol que surgia, dos planetas que nasciam circundando-os...

Abro meus olhos

Procura-se um amor... ou novos tempos

Hoje no ônibus, naquele momento entre o sono e a consciência, cheguei a algumas conclusões:
1 - deveria nomear isso como um anuário, visto que só o atualizo a cada ano;
2 -  existem diferenças mui grandes entre o que meu eu emocional deseja e o que meu eu racional crê ser plausível. Meu eu emocional anela por ter alguém a seu lado e teme findar essa existência solitário, já meu eu racional pensa que me habituei a viver sozinho, reflexo de ter por assim dizer, terminado meu desenvolvimento psíquico sem a presença de pais ou irmãos, e com contato insuficiente com  outras pessoas.
Admito que ambos possuem argumentos válidos, entretanto tenho de argumentar que não tenho tolerância a futilidades e assuntos mundanos, o que infelizmente  embasa o entendimento de boa parte das pessoas, não só as garotas mas as pessoas em geral estão mais preocupadas com seus umbigos que em evoluir mental e emocionalmente.
Tomo como exemplo bem claro disso o fato de as pessoas terem perdido a mínima noção do ridículo, pois querem sair para a balada pegar geral e exigir que o outro aceite e não faça o mesmo
Entendo que como ser que almeja evoluir, devo demonstrar compaixão para com aqueles que não estão iluminados. Sei que é um comportamento que demonstra soberba e superioridade de minha parte, e por isso estou buscando eliminar de mim tais sentimentos, para poder ter uma contemplação plena do mundo, sem julgar ou condenar qualquer pessoa.

Ainda no mesmo ensejo, na semana passada, estive com alguns amigos de longa data, conversamos sobre diversos assuntos, dentre os quais o atual estado de algumas coisas. Por exemplo, alguns anos atrás, nos reuníamos na praça para jogar RPG e conversar, tinham as rodas de ROCK, crianças corriam pelo lugar. Hoje presenciamos algumas daquelas crianças rebolando e dançando em uma roda de FUNK, algo que nem em minhas previsões mais pessimistas havia contemplado. Os pré-adolescentes ultimamente tendem a iniciar sua adultização cada vez mais cedo, sem claro querer as responsabilidades inerentes a vida adulta.
Mui vezes me sinto como se pertencesse  a outra época, uma época onde as coisas faziam sentido, sinto-me deslocado temporalmente com relação ao mundo em que vivemos hoje. Bem, outrora mais escreverei.