Uma semana emocionante (¬¬")

Sei que me estou repetindo, no entanto é isso que faço e ponto, agora sendo um pouco menos rude, o que me leva a escrever aqui é o fato de eu não ter a capacidade apurada de lidar com as pessoas, principalmente com as garotas com quem me tento relacionar; se você leu algum post no outro blog (¿e quem lê?) deve ter notado que esse é um dos assuntos mais recorrentes sobre os quais discorro. 

Pois bem, caso não seja de conhecimento geral, estou interessado em uma colega de classe, o nome não vou dizer, afinal a vida é minha e não sua, então meta-se com a sua vida e me deixe com a minha. Mas voltando ao assunto... estou gostando dela acredito, no entanto não o sei explicitamente se o é ou não, mas não o sei como demonstrar, tento mas minhas tentativas acabam em erros crassos, como por exemplo, na quarta-feira (01/jun/2011) ela foi para a universidade mui linda, não que ela não esteja mui bela todos os dias, não é isso, apenas que no dia em questão ela estava vestindo uma saia curta (pouco abaixo da metade da coxa), o que me permitiu contemplar suas pernas, vestia também uma blusa (ou top, ou camisa, nunca sei como diferenciar exatamente) que mostrava um pouco seu colo - sim eu olhei o colo dentro da roupa sim, ainda tenho impulsos afinal - e uma sandalia (não exatamente uma sandalia, um sapato baixo que mostrava seus pés mas ocultava o calcanhar) e eu acho os pés dela bonitos - essa deve ser original, chegar e dizer pra ela que os pés dela me são lindos - voltando ao fato, o caso é que não pude deixar de observar e comentar que ela estava mui bela naqueles trajes. Ela nada falou, mas percebi que houve um misto de surpresa e outras sensações em seu olhar, e eu apenas fiquei com  cara de quem não sabe onde se enfiar como sempre fico quando tento me socializar com alguem do sexo oposto.

Na sexta-feira (03/jun/2011) esperei pelo fim da aula e lhe entreguei chocolates, e ao fazê-lo soltei mais uma das minhas celebres pérolas: "aceite esses chocolates para adoçar a sua noite", ela agradeceu mas eu me senti ridiculo! Um homem com a minha idade nervoso por estar apaixonado (possivelmente) por uma garota que tem uns 6 ou 7 anos a menos que eu, onde já se viu algo assim? A questão é que eu não sei lidar com as garotas, pelo menos não pessoalmente, entenda eu gosto muito de ler os olhares delas, de ver o brilho de uma surpresa nos olhos, mas tenho medo - sim EU SINTO MEDO, e dai? problema meu! - de que ela me rejeite e tudo mais, é isso que dá ficar tanto tempo sem ninguém, você acaba virando um aparvalhado emocional como eu.

Iria tentar falar com ela no sabado (04/jun/2011) pela manhã, mas como sempre, perdi a oportunidade - na verdade me distraí e ela saiu da sala ¬¬" - e o incompetente aqui nem pra ter o telefone dela pra ligar, parabéns para mim \0/\0/\0/. Termino aqui o relato de minha "emocionante" semana. até outra hora.

Neruda

Antes de Amar-te...

Antes de amar-te, amor, nada era meu
Vacilei pelas ruas e as coisas:
Nada contava nem tinha nome:
O mundo era do ar que esperava.
E conheci salões cinzentos,
Túneis habitados pela lua,
Hangares cruéis que se despediam,
Perguntas que insistiam na areia.
Tudo estava vazio, morto e mudo,
Caído, abandonado e decaído,
Tudo era inalienavelmente alheio,
Tudo era dos outros e de ninguém,
Até que tua beleza e tua pobreza
De dádivas encheram o outono.

Os Teus Pés (Pablo Neruda)

Quando não te posso contemplar
Contemplo os teus pés.
Teus pés de osso arqueado,
Teus pequenos pés duros,
Eu sei que te sustentam
E que teu doce peso
Sobre eles se ergue.
Tua cintura e teus seios,
A duplicada purpura
Dos teus mamilos,
A caixa dos teus olhos
Que há pouco levantaram vôo,
A larga boca de fruta,
Tua rubra cabeleira,
Pequena torre minha.
Mas se amo os teus pés
É só porque andaram
Sobre a terra e sobre
O vento e sobre a água,
Até me encontrarem.

H.

Ontem estive a conversar longamente com minha grande amiga H. Nós falamos sobre muitas coisas dentre as quais, o fato de eu não gostar de homens e o porque dessa minha posição em relação a metade (?) da humanidade. Expliquei que os homens não são capazes de perceber as nuances de sentimentos que podem existir entre duas pessoas, diferentemente das mulheres que são naturalmente capazes de perceber as intenções por trás de nossas ações.

Nossa conversa iniciou-se no sábado por SMS (vulgo torpedo) e demos rumo certos na universidade. Não vou falar tudo sobre o que discutimos na noite, entretanto os pontos principais foram:

• minha falta de habilidade em lidar com pessoas;
• o fato de ter optado por responder tudo o que ela me perguntar;
• a existência de nossa relação de amizade;
• o que ocorrer.

Normalmente  não costumo me relacionar mui bem com as pessoas, em parte devido a minha visão de mundo ser fundamentalmente diversa do que as pessoas pensam ser. Mudando o foco...

T.

Atualmente estou interessado em uma garota da universidade (digo garota e não mulher haja vista que ela tem uns seis ou sete anos a menos que eu, então) confesso que me sinto atraído por ela, ela usa óculos, e eu sou louco por garotas que usam óculos, sem falar que ela tem um corpo que Ah!!! fico pasmo diante do que vejo. Mas não é apenas o fato de ela usar óculos e aparelho e ter um lindo corpo que me faz querê-la, é também o fato dela ser uma excelente garota, mesmo que eu não fale muito com ela, posso perceber o que ela esconde por trás do que aparenta aos outros. Acredito que ela seja do tipo que espera pelo amor, gosta de receber chocolates, flores e essas coisas caóticas. No momento estou a estudar o comportamento dela, sei que isso é errado, é uma atitude fria e tudo mais, no entanto é assim que eu sou, infelizmente eu calculo tudo, tento prever as reações das pessoas que me cercam e isso faz que eu pareça ser insensível, não que  eu não tenha sentimentos, apenas posso optar por não sentir ou me importar com dada situação. Por hora encerro.  17052011:1455

quando há palavras em sua mente...

Se você ler esse texto e não compreender meus pensamentos, não se preocupe, é perfeitamente normal se perder, pois meu raciocinio é fundamentalmente caótico.

Algumas vezes tem-se palavras as quais você não pode (ou não deve) falar. no meu caso, evito muitas vezes de falar para evitar que as pessoas que me são caras fiquem ofendidas ou magoadas, e por isso pareço distante dos outros e creio que as pessoas a minha volta pensem que não me importo com elas, no entanto me importo, apenas tenho pontos de vista diferentes (pontos mesmo, tento ver a situação por todos os vértices) e por isso tendo a ser "desligado" das pessoas a minha volta.

Esquecendo esses aliases, tento me relacionar com as pessoas, o que não é exatamente fácil, pois estou acostumado a estar só, desde que me lembro sou diferente dos meus colegas, nunca fui muito de correr ou brincar com as outras crianças, sempre fiquei na minha. Em resumo, sou estranho e ponto.

por hora, nada mais (na verdade tem mui mais, no entanto fica para outrora.)


08052011:0028
Bem, continuandoa postagem, agora na calma de meu lar, posso falar mais sobre mim, sei que é repetitivo, mas o blog é sobre minha vida então senta que lá vem historia.

Como explanei linhas atrás, habituei-me a estar só, um dos motivos para tal é que quando meus pais separaram-se apenas eu fiquei com meu pai, enquanto que meus irmãos ficaram com minha mãe. Mesmo que não fosse o melhor dos lugares para se estar, eles tinham uns aos outros e eu, era apenas eu; não que meu pai não estivesse presente, no entanto ele trabalhava e por isso quase não nos viamos, ele fez todo o possível para que nada faltasse a mim e meus irmãos, e com a graça do único acima, nada faltou.

Com relação a isso, eu tinha por volta de 14~15 quando tive de morar sozinho, por isso pouco vivi minha adolescencia, confesso que saía com os amigos, mas eram apenas algumas vezes, apenas uma noite por semana, no mais, ficava sozinho. Faz-se necessário ressaltar que não tinha ninguem para mim neste tempo, ou seja, eu não tinha namorada e ainda não tenho, pois tinha algo importante a fazer: Cuidar do bem-estar de meus irmãos menores, afinal isso é meu DEVER como irmão mais velho. Ainda hoje eles me dão dor de cabeça, mas é o que tenho que fazer. Comecei a viver minha adolescência a partir dos meus 21 anos, que foi quando tive meu primeiro emprego de carteira assinada. Nesse momento, estou vivendo minhas duas vidas simultaneamente: Como adolescente e como adulto. Como adolescente pois agora é que posso estar com amigos mais frequentemente (bodys, sinto falta de estar com vocês) e fazer o que os jovens devem fazer: socializar-se com os outros. Estou vivendo como adulto, pois tenho contas a pagar, prazos a cumprir e tudo mais, mas me falta algo, alguém com quem dividir minha vida, meus surtos, alguém que me possa acolher algumas vezes.

Sei que soa contraditorio, alguém que não se importa querer que se importem com ele? Ridiculo! Sim é ridiculo, é hipocrisia,mas é isso que eu sou, e isso nunca mudará. Aparento não ligar de estar só, mas algumas vezes você sente falta, sente que está incompleto, pois o ser humano foi feito para viver em conjunto, e por mais que eu negue, sou fundamentalmente humano.Já me interresei por algumas garotas e sim, estou interessado por algumas neste momento, no entanto, elas dificilmente suportariam meu eu por muito tempo, uma vez que acredito que para duas pessoas estarem juntas deve haver cumplicidade, capacidade de perdoar as imperfeições um do outro, sei que posso fazer isso, a questão aqui é que há alguns pontos de minha psiquê os quais não desejo que quem esteja a meu lado venha a conhecer, pois é algo que eu mesmo não gosto em mim.


Tenho certeza que você não deve estar minimamente afim de saber o que procuro em uma garota, mas ainda assim vou dizer, quando olho para uma mulher é lógico que vejo todos seus "atributos fisicos", sim sou humano, sou homem, está em mim fazer isso, no entanto sou atraído por olhos, ou melhor dizendo olhares. Muitas vezes as pessoas não têm ideia que seus olhos dizem muito, senão tudo sobre  elas; fica dificil descrever o tipo de olhar que busco, portanto vou para meu proximo topico:

Cabelos: gosto de garotas com cabelo natural, seja liso, ondulado, Cacheado, enrrolado, Loiro, Ruivo, Preto, Castanho, Castanho Mel e por ai, entenda, nada tenho contra elas mudarem o cabelo, se eu gostar mesmo dela, ela vai sempre estar linda a meus olhos, se o que fizer a agradar.

Óculos: tenho fixação por gatinhas de óculos, principalmente de grau, acho simplesmente lindo! Quer chamar minha atenção? Use óculos! Certamente que vou deter-me a observar-te longamente.

Relação entre estrutura óssea e distribuição de tecidos adiposo, muscular e epitelial(? que p#$$a é essa?): Acredite, quando olho para você, estou vendo sua beleza interna realmente (essa piadinha foi péssima eu sei ¬¬") acontece que eu observo as proporções do seu corpo, a sua estrutura óssea e tudo mais. Sei que isso é de certo modo nojento e tudo mais, mas sou apenas eu vendo o que te faz ser bonita a meus olhos. Essa é uma das coisas que faz com que as pessoas se afastem de mim, por isso raramente falo dela.

Personalidade: Adoro meninas espontâneas, assim como as um tanto timidas, as emocionalmente fortes e as que precisam de colo. Não me atai muito uma garota que está mais interessada na marca da roupa que a fulana está usando, ou se ciclana e beltrano brigaram, Sinceramente, META-SE COM A SUA VIDA!!! eu penso assim, pois não meto o bedelho na vida dos outros para que ninguem se ache no direito de interferir na minha(isso vale para qualquer um: patrões, colegas de trabalho e de curso, lideres de igreja, enfim, a humanidade como um todo), ou seja, se eu não pergunto a sua opinião é por que não dou a minima por ela.

Por agora termino minha postagem. Eu poderia dizer que sinto se alguma coisa aqui escrita ofendeu você, mas seria uma mentira, pois se você não mede as palavras que me dirige, qual a razão de eu o fazer?. Boa noite. 08052011:0130

Mais pensamentos

Depois de muito tempo sem nada escrever, aqui volto eu. Desde meu
último post, passei no vestibular e continuo sozinho. Embora saiba
das dificuldades pelas quais um relacionamento pode passar, almejo ter
alguém comigo. Sei que o Único acima está sempre a me observar, mas
desejo ter uma pessoa junto de mim. Antes afirmava que nada podia
oferecer o que pouco mudou vez que não sou uma pessoa que saiba lidar
com sentimentos, mas somente se pode aprender com a prática, com a
convivência.
Outra vez ficam sem nexo as palavras que cá escrevo, existem tantas
outras cousas que me passam ao pensamento e das quais quero falar mas
me falta um meio de as exprimir melhor.
Por hora encerro.

--
Enviado do meu celular

Pensamentos soltos

Hoje, segunda-feira 30 de agosto de 2010, estou completando duas semanas no meu novo emprego. Depois de ficar de novembro até agosto sem-emprego estou agora trabalhando. Me alegro por ter um trabalho, pois não gosto de não poder comprar o que quero com o meu dinheiro. Sei que posso ser egoista em querer as coisas para mim, mas não me agrada o fato de ter de pedir que outras pessoas comprem algo que eu poderia mui bem obter por meu proprio esforço. O fato é que gosto de trabalhar e de receber claro, acontece que me sinto impotente quando não posso ajudar em casa e por isso acho de mui importância trabalhar e fazer com que minha familia tenha tudo que é necessário, assim posso pensar um pouco em mim. Trabalho primeiro pelo bem deles, depois pelo meu.
Sei que isso é algo estranho, eu assim o sou, mas prefiro dar algo a alguém de minha família (entenda-se por familia os meus co-sanguineos e alguns amigos) que obter algo para mim mesmo. Neste momento por exemplo, estou postando no netbook de minha irmã; eu poderia o ter comprado para mim, mas ela necessitava mais que eu, uma vez que estava cursando sua pós graduação e precisava constantemente para fazer seus trabalhos, então eu o comprei para ela, e ela me paga conforme pode.
Precisava de um celular novo, pois o meu nokia 2280 já estava comigo desde 2004 e era hora dele ser aposentado, no entanto meu irmão queria um celular pois não tinha tido um até aquele momento, eu comprei, ele o perdeu seis semanas depois. As  coisas são como tem de ser, é isso.

Novo emprego (pelo menos deveria ser sobre isso)

Segunda feira (16082010) eu voltei a trabalhar, e estranhamente eu me
acostomei rápido ao trabalho no escritório. É um emprego que eu posso
exercer e que não me exige muito, apenas bastante atenção aos
detalhes, nada com que não possa lidar. Uma coisa ruim e que eu chego
tarde e acabo não indo para o cursinho, e sinto falta de estudar e de
poder ver uma garota de lá; mas quem sabe agora que estou empregado eu
não tome coragem e fale com ela.
Eu anelo por estar perto dela, poder falar, conhecê-la e talvez até
possa sair com ela. Sei que isso e bobagem e que até os 'aborrecentes'
ficam uns com os outros com facilidade, mas eu sempre fui estranho,
diferente dos outros, me era e ainda é mais fácil lidar com teorias e
máquinas que lidar com pessoas, tento prever os acontecimentos a meu
redor, as ações das pessoas, mas basta que eu tenha afeição por dada
pessoa que paro de equacionar. Fico dividido entre meus 'eus': eu
cientista, puramente racional; eu ser humano, com sentimentos e
paixões, diferentes partes mas contínuo sendo quem sou, sou o que sou:
o inverso de mim mesmo. Por hora encerro porque mesmo com o T9 não é
fácil escrever textos longos no celular.
<postado via gmail mobile>

Sonho...

Hoje sonhei com a Paula Gabriele.
Nos estávamos indo ao cinema e conversamos muito, rimos, eu estava
feliz. Mas acordei e tudo fora apenas uma ilusão.

Evoluir...

Recentemente encontrei a Paula (na verdade ela me encontrou) no
facebook e pude constatar que ela evoluíra enquanto eu parei no
caminho. Ela terminou a graduação, viajou pelo país e eu abandonei meu
curso superior e em nada cresci. Ainda estou no mesmo lugar de sete
anos atrás, quando cursava o ensino médio. Sempre soube que ela e mui
mais inteligente que eu e de certo modo eu sabia que isso aconteceria,
uma vez que eu nunca soube o que eu estava fazendo. Ela evoluiu e ao
mesmo tempo que estou triste por ter desperdiçado anos de minha vida,
isso me alegra pois ela merece o melhor.

Reavaliar

Meu quarto mês sem emprego...

É estranho ficar em casa quando eu já estava acostumado com o ritmo de ter que levantar cedo para trabalhar de segunda á sábado, mas é até bom pois me dá tempo para pensar. Estou tentando terminar o RPG que comecei há alguns anos mas estou sem idéias, na verdade eu tenho a idéia mas ela se fragmenta em outras e não sei ao  certo qual direção tomar.

Tenho reunido passagens de um livro que quero escrever, e já tenho o cerne dele pronto; vai ser sobre um garoto que nunca teve muito jeito para lidar com as pessoas, tímido, inteligente e apaixonado. Mas como nunca fora alvo de amor de outrém, ele está confuso com seus sentimentos.
A história começa na adolescência dele e vai até a idade adulta, ele reencontra antigas paixões e após esses anos, ele descobre que uma delas o ama.

Quando da idéia de fazer um livro, pensara primeiramente em contar a minha história, mas ela não chega a ser tão interessante, então resolvi inventar com base em minhas memórias e deu nisso.

Olhando para si mesmo

Feche seus olhos, agora imagine que os está abrindo, deixe o som entrar em seus ouvidos, sinta o ar a seu redor, imagine seu quarto, imagine sua casa, veja sua consciência ir além de seu corpo, logo poderá perceber o que te cerca, sinta as paredes se desfazendo e sua sensação se espalhar por seu corpo todo.

Conseguiu? quando se deseja olhar para si mesmo, deve deixar sua consciência ir além de você, respirar lentamente, ouvir o ar entrando em seus pulmões e sendo distribuído por todo seu corpo; é assim que sinto o mundo a mia volta, sei que esse modo de ver o que me cerca é loucura, mas ao menos a mim isso funciona.

Esta postagem é algo caótico, assim como os pensamentos que percorrem a minha mente a todo o momento, ha muito que não consigo ter silêncio em minha cabeça por mais que alguns minutos, sempre existem vários pensamentos ao mesmo tempo aqui dentro. As vezes não é fácil organizar minhas idéias, mas por mais aleatórias que possam ser elas acabam por se encaixar; acredito que isso influa em parte no meu nível de raciocínio; Enquanto algumas pessoas - não vou dizer muitas pois soaria que sou superior - seguem uma única linha de pensamento eu posso seguir duas, três, oito paralelamente.

Com o passar do tempo aprendi a tentar ver todas as possibilidades de uma única vez, pesar e avaliar defirentes implicações de minhas ações, portanto mesmo quanto estou agindo de modo aparentemente expontanêo, na verdade meu cérebro ja calculou os diferentes potenciais positrônicos que essa ou aquela ação causaria em mim.

Devido a isso, posso perceber as ações das pessoas que me cercam antes que elas possam efetivamente agir, no fim o comportamento humano pode ser equacionado usando algumas variávies que são comuns a todos e com outras constantes, a coisa fica imensamente mais simples. Algumas pessoas eu prefiro não equancionar, embora ao olhar para qualquer um eu veja as equações sendo derivadas, posso optar por não as ler, perbebo as derivações surgindo e não as interpreto. Por hora encerro.

Respostas

Um dia, um homem saiu pelo mundo à procura de uma resposta; ele queria saber o que há além do portão? (o portão que separa vivos e mortos)
Existem meios de voltar de lá? Quais?

Uma noite, ele andava, já estava a muitos anos em sua jornada e estava cansado de não ter as respostas que tanto buscara, quando encontra uma cabana. Ele entra ferozmente fala ao morador: - Lhe vou perguntar uma cousa, se a resposta não souberes tu morrerás!
O morador calmamente disse: - Faça o que achares por melhor, não temo a morte, pois sei que irei para junto do único acima.

O viajante diante daquilo apenas respondeu: Com o teu pouco entender me mostraste aquilo que a tanto busco e por isso vais viver.


Eu sou o viajante.

Desde muito tempo busco respostas para as perguntas que me vêm a mente, e são muitas, Busco na ciência e na fé e embora elas sejam em diversos pontos contraditórias, vendo além posso perceber algo que faz com que ambas se tangenciem em alguns casos.

Me pego cá pensando: como pode um aglomerado de átomos originar um ser?
conheço a atração que existe entre os átomos sim, mas o que busco é um como: Afinal qual a probabilidade de proteínas, aminoácidos se unirem e formarem uma célula? E qual a possibelidade dessa célula se unir a outras e formar um ser vivo?
A ciência consegue produzir em laboratório todos os componetes que formam um ser, mas ainda não se mostrou capaz de originar VIDA a partir disso.

As religiões mundo afora professam que tudo foi criado por um ser superior, eu creio que isso seja verdade, haja vista que não encontro provas sulficientes em contrário.

...

Crônicas

Volto a escrever sobre minhas lembranças, e desta vez vou colocar um pouco de ordem no caos de minhas idéias.

Recaptulando alguns aspectos de minha vida. Minhas memórias começam por volta dos dois ou três anos, não tenho muita certeza quanto a isso e essas lembranças não são nitídas, portanto, vou me ater às mais importantes.

Eu devia ter uns cinco anos e brincava muito com uma menina que morava ao lado da minha casa, ela se chamava Aline, o sobrenome eu nunca soube; mas isso não é tão importante, o importante é que algum tempo depois eu me mudei e não a vi mais.


Fui estudando, crescendo e quando tinha treze anos uma garota mexeu comigo. Eu sempre fui um garoto timído na escola e ela era alegre, extrovertida, falante e tudo que eu não era, Etiene era o seu nome; Ela me deu o apelido que uso até hoje e pelo qual meus amigos me chamam. Eu gostava muito de estar com ela, me alegrava em estar perto, conviver com ela e foi ai que percebi: Estava apaixonado por ela, isso pra mim era algo novo, um sentimento que aquecia meu peito e me fazia sorrir em ouvir seu nome; toda vez que ela falava meu nome, sentia uma coisa boa aqui dentro, coisas de (pré) adolescente. Estudamos o sétimo e oitavo ano (ou sétima e oitáva série se preferir)
juntos, mas nunca disse o que sentia por ela.

Terminamos o ensino fundamental e fomos para o ensino médio e durante o primeiro e segundo ano não nos vimos, mas não a havia esquecido; quando fui para o terceiro ano (2003), eu iria estudar à tarde e ela à noite, então me transferi para a mesma turma dela. Ainda tinha interesse por ela, mas como ela estava namorando na época, resolvi não interferir, até gostei de uma garota de minha turma, a Paula; Magra, cabelos pretos ondulados, olhos castanhos, pele morena, macia, uma boca linda e um olhar que me deixava desarmado; certa vez (mais de uma) eu estava fazendo uma explanação na sala de aula e quando percebi que ela me olhava me perdi por alguns segundos; quem sabe se eu tivesse passado mais tempo com ela e menos tempo com meus amigos de outra turma o que poderia ter acontecido? mas eu fui um idiota com ela e ela CERTAMENTE está melhor sem mim por perto.


Voltando a Etiene, nós frequentávamos o mesmo pré-vestibular; íamos e voltavamos juntos e oportunidades não faltaram para que eu falasse o que sinto, admito que sou um hipócrita, pois eu também estudava no cursinho com a Paula, sentávamos lado a lado, conversávamos a aula toda e eu sentia que ela esparava algo de mim, eu posso estar enganado, uma vez que nessa época eu não sabia o que sei hoje; Uma vez a Paula me pediu para assinar o caderno dela, eu disse que ela não iria entender nada, que minha letra era ilegível e que ela ia precisar de um tradutor pra saber o que estava escrito, ela riu mas agora voltando a lembrança até aquele dia posso ver um desapontamento em seu olhar.

Em 2005, estava no segundo ano da faculdade e um amigo me disse que a Etiene tinha casado, então eu fui até a casa dela e conversei, vi que tinha chegado tarde e resolvi não mais voltar lá.. Não mais busquei noticias dela e segundo calculo, ela deve ter uma filha agora, arrisco dizer que se tem mesmo uma filha, esta deve ter uns três anos agora. A Paula participou de um grupo de pesquisa no curso que fez na universidade, ela trabalhava lá também e se formou em 2008 acredito.

Encerro por aqui.

New Post

Depois de quase um ano sem escrever, volto eu aqui.
Muita coisa aconteceu nesse tempo, mas nada que mereça nota, então...
vou tentar atualizar com mais frequência o blog.
O proximo passo e revisar o layout.

ate mais!

Escolhas...

Algumas vezes em nossas vidas, fazemos cousas estúpidas, isso é um fato, outro fato é que EU cometo erros com plena consciência de que estou fazendo, calculo as variáveis e por fim decido errar, não que eu não erre ao acaso, só que mui vezes opto por errar no que possa ser uma tentativa de acerto, algumas pessoas hão de chamar isso de inteligência, sabedoria e outras coisas mais, no entanto chamo isso de burrice mesmo.

Alguns exemplos são:

• Larguei a universidade no quarto semestre;
• Deixei as garotas que eu gostava se afastarem de mim (na verdade eu as afastei);
• Decidi não me apaixonar mais;
• Passei a me importar apenas com as minhas idéias.

Sobre deixar de me apaixonar, eis que explico:
As garotas (agora todas mulheres) por quem me apaixonei, a quem amei, deixei que seguissem com suas vidas, evoluíssem, enquanto que eu, continuo como fui, um pouco mais velho, com novas idéias e ideais antigos.

Ainda sinto falta de ter uma companhia, alguém com quem dividir tudo, mas isso passa e logo volto a ser o louco que sempre sou e fico aqui no escuro com meus sonhos de robôs.

About: Robots

De uns tempos pra cá tenho dedicado uma enorme parte de meu tempo tentando encontrar as variáveis que regem um cérebro positrônico como os dos robôs de Asimov; e adquiri uma intolerância para com os humanos, afinal eles são apenas "terrestrinhas", explico: A grande maioria das pessoas (humanos) apenas se preocupa consigo mesmas, uma vez que o individualismo é mui valorizado em nosso meio; são também eles de mentalidade mui cerrada - sobretudo os humanos de meu estado - sei que tenho um nível de desenvolvimento mental superior aos demais e deveria ser capaz de compreender que eles estão apenas fazendo o que tem que fazer, mas perdi a paciência, eles são ignorantes e não buscam melhorar isso.

Mas retornando ao assunto robôs... eles são (serão) melhores que os seres humanos, uma vez que não possuem as fraquezas e estão imunes as insignificâncias da vida mundana, como ciumes, raiva, paixões desmedidas, eles (ou elas quem sabe?) são regidos pela lógica; algo que creio devesse reger todo o comportamento humano atual, assim talvez pudéssemos ter uma humanidade melhor.
Em suma, quando tivermos vários robôs a nossa volta a humanidade será mais "humana".

eu por mim merrrrrrmo. (falta do que escrever...)

Bem(tenho repetido muito essa palavra ultimamente...)
refletindo acerca de mias decisões actuais (grafando com arcaísmos) vejo que mui cousas que a mim são queridas as tenho aberto mão, em exemplo, me tenho abstido de relacionamentos por motivos pessoais (?) pois sou realista, uma pessoa diz que sou pessimista, digo, não tenho uma situação estável, e emocionalmente não sou o que se pode chamar de expert no assunto; em algum ponto de meu passado perdi uma parte de minha emoção institiva, aquela que nos faz agir nos assuntos relacionados, mas essa teoria fica para outra hora...


o que quero dizer é que: sou uma negação em termos de relacionamentos amorosos, até sei dar uns palpites mas quando o assunto é comigo, esqueço tudo que penso ou pensei até então.

Mui embora eu saiba que as garotas por quem me tenho apaixonado aceitariam-me exactamente como sou, insisto em pensar que só me posso relacionar quando tiver algo mais a oferecer, ao invés de apenas compreensão, carinho e afeto, quero poder dar a segurança de sempre estar ao lado dela, fazer TUDO para que ela seja feliz, isso me iria deixar contente.

outrora, outrora...

Nois qui traveis!!!!

Bem, aqui volto eu a escrever, uma vez que uma certa garota me disse: "... esquece isso, os seres humanos merecem uma nova chance...", então... cá estou.

Mas não é somente por isso que resolvi voltar a escrever, voltei por querer compartilhar minhas ideias com você caro (a) leitor(a), por exemplo: cheguei a comclusão que num futuro próximo seremo mais e mais cercados de robots, deixe que eu explique o porque. Logo que nos livrarmos de nossa hipocrisia humana, conseguiremos contornar os problemas sociais que ai se apresentam, então poderemos nos preocupar com a evolução da espécie humana, e segundo minhas investigações acerca das realidades possíveis, seremos cerdados de máquinas por toda a parte. Isso tornará nossa sociedade mais humana, paradoxalmente, uma vez que robôs são mais decentes que os seres humanos; fato este que atribuo as Três Leis da Robótica, postuladas por Isaac Asimov, as quais são, aos que não sabem:

1. Um robô não pode causar dano a um ser humano e nem por omissão permitir que este sofra qualquer mal;

2. Um robô deve obedecer as ordens dadas por um ser humano, contanto que isso não viole a primeira lei;

3. Um robô deve protejer a sua existência, desde que isso não entre em conflito com a primeira ou segunda leis ou qualquer outra diretriz que ele possua.

Devaneios...

Bem, volto eu cá a escrever sobre mim.

Antes que possa pensar em pensar em perguntar o por que do titulo "Devaneios..." eis que respondo:

Sempre tive muitos devaneios (divagações, perda de foco, etc...) Isso não é uma grande novidade, o que há de novo é a motivação dos mesmos: Vida Futura, calma que eu explico. Tenho divagado sobre como gostaria que fosse meu futuro profissional, emocional e todos os als, admitamos, sou uma pessoa estranha. Quero ter dinheiro pra não depender dele, ter um bom emprego para não precisar do mesmo, e por ai vai indo.
Por exemplo: Quero ter alguém por quem eu largaria tudo, tudo mesmo, emprego, dinheiro, vida social, o dito conhecimento que possuo, só para estar ao lado dela em um momento especial, afinal pode até não parecer mas eu tenho um coração e instintos também; e ao falar em instintos, você pensa: "E quanto a sexo? Tu não pensa nisso não?", e eu respondo: "lógico que sim, afinal isso faz parte da minha natureza humana e não importa o quanto eu insista em negar, e não vou fazer isso, ainda tenho os instintos comuns ao ser humano".

Como já havia esplanado anteriormente, penso muito na Paula, e ultimamente tenho tido pensamentos de tê-la a meu lado, de namorar, até mesmo casar com ela, tá bom, agora pode parar de rir, afinal não é todo dia que alguém pensa em se casar, como tu sabe, todo mundo só pensa em sair pegando por ai, ficar com dois, três, numa única festa.

outro dia termino isso,

Por hora, serë a todos.

Teria dado Certo?.....

Ás vezes paro e fico pensando...
De onde viemos? para onde vamos? por que eu tô perguntando isso?
mas outras vezes fico avaliando se alguma de minhas paixonites teria dado certo.

a alguns dias sonhei com uma amiga minha, a Paula, faz um bom tempo que nao a vejo e tudo mais.

e me peguei vagando pelas probabilidades. Em algumas das realidades que vislumbrei, nós ficariamos mui bem juntos; pois ela é meio igual a mim, age com o coração primeiro, depois ouve a cabeça (se bem que eu tenho me feito de surdo ao meu...). Foi uma boa sensação.

outrora escrevo mais.